In seguito a cene, cenoni, pranzi, festeggiamenti e impegni di vario genere il blog verrà aggiornato a ritmo molto ridotto fino a data da destinarsi. Nel frattempo porgo a tutti i miei migliori auguri di buon Natale e buone feste!
All posts by Filippo
Il peggio del trash…
Possibile che, finito di guardare un film, la moglie mi costringa a vedere quella boiata del Grande Fratello piuttosto che quella boiata di Matrix revolution? Non che le interessi il Grande Fratello, ma da quando abbiamo la possibilità di vedere i canali Mediaset ha iniziato con l'insistente tiritera "guardiamo un po' di TV trash?".
…e chi la capisce…
Russell Peters in Indian-Italians
Nostra signora vergine martire.
Ne ho scritto già qualche volta su queste pagine, magari vi ricorderete di avere già letto della Nostra signora vergine martire, il nostro "stimatissimo" tecnico di laboratorio. Nostra signora vergine martire è solo uno dei soprannomi che io e la moglie gli abbiamo dato. Tra gli altri ce ne sono di più aulici come "diversamente abile" o "lo scemo del villaggio" e di più intensi come "mongolo", "idiota" e "deficiente". Poi ci sono gli epiteti che non scrivo su questo blog per decenza, ma che io e la moglie usiamo spesso e volentieri.
Tutti questi soprannomi non sono altro che una mera descrizione del soggetto in questione. Giusto per spiegare:
Quando non ha niente da fare, spesso e volentieri, se ne sta a guardare il soffitto o gli scatoloni in giro per il laboratorio, come se vedesse la Madonna, parlottando come un autistico (con tutto il rispetto che ho per gli autistici). In alternativa passa il suo tempo davanti al computer sbattendo (letteralmente) sulla tastiera e muovendo il mouse a 500m/s per risvegliare il PC dallo screen saver e se vede qualche cosa di strano o che non gli piace inizia una serie infinita di "shit" alternati a "putaine".
Quando ha qualche cosa da fare si comporta come un'anomalia astrofisica (dovrei iniziare a chiamarlo "singolarità gravitazionale" o "orizzonte degli eventi") dilatando lo spazio e il tempo in modo da impiegare giorni o settimane a svolgere compiti per cui una persona normale impiegherebbe mezza giornata.
Insomma, il 70% della sua giornata lo passa a meditare sui mali del mondo e sulle colpe dei malvagi, il 20% lo passa in pausa pranzo dalle 11.30 alle 13.00, il 5% a fumare sigarette e, finalmente, il restante 5% a lavorare (nello spazio-tempo dell'orizzonte degli eventi, ricordiamolo).
L'anima pia, comunque, ha anche dei lati positivi. Arriva puntualmente tutte le mattine alle 8.30, sebbene non inizi mai a lavorare prima delle 9.30. Altrettanto puntualmente se ne va alle 17.30 a meno che il capo non sia nei paraggi nel qual caso dedica altri 15-20 minuti alla recitazione neo-realista facendo finta di essere impegnato come il demonio tra i gironi dell'inferno.
Cinque minuti prima di partire per tornare a casa c'è la vestizione rituale che compie sistematicamente e religiosamente con movimenti certosini: spegne il computer, si alza, spolvera il giubbotto o l'ombrello (si, lo apre e lo spolvera dentro e fuori e lo richiude) in caso abbia piovuto. Indossa tutto, spegne lo schermo del computer, si mette lo zaino in spalla e inizia a guardare in giro per il laboratorio con aria meditabonda parlottando. Dopo 2 minuti di commediola saluta e se ne va.
Questa è la giornata tipo.
Comunque tutto questo è per dire che, se non bastassero le già troppo buone qualità del soggetto, Nostra signora vergine martire è pure taccagno. Pensate che oggi alle 17.00 c'è stata la festa di Natale del dipartimento e tutti sono stati invitati partecipare e, se possibile, a portare qualche cosa. Chi non è in grado o non ha avuto tempo di preparare una pietanza o un dolce poteva eventualmente contribuire con una quota (minima, 15-20 franchi, poco più di 10 euro) per comprare bibite, piatti, posate, etc.
Bene, lui per non tirare fuori 10 euro è rimasto al lavoro fino alle 17.30 e poi se n'è andato a casa quando tutti erano al piano di sotto a fare baldoria dicendo che "tanto a lui non interessa".
Non pensiate che ce l'abbia con lui o che sia morbosamente attento a quello che fa o non fa, è solo che ce l'ho seduto di fianco 8 ore al giorno per 5 giorni alla settimana e sentire o vedere tutte queste cose a volte mi fa imbestialire…
Se fosse un vecchio arteriosclerotico di 100 anni potrei capire, ma il ragazzo ha 34 anni. Per me non c'è più speranza di recuperarlo…
Macro: prima puntata.
La mogliettina ieri si è lamentata che voglio comprare un obiettivo, un software, un soffietto, un flash, e che passo le serate a fare fotografie (ed come darle torto, è tutto vero). Si lamenta del fatto che vorrei spendere più soldi per la macchina fotografica che per giocare a Dofus, si stupisce che mi sia preso una pausa dal gioco e poi lei non stacca lo sguardo dal nuovo tormentone di facebook: cyber cafè, virtual restaurant, silicon tavern, non chiedetemi come si chiama. Poi quando le chiedo un parere su una foto alza un occhio dallo schermo del computer (si, un occhio solo, con l’altro deve controllare la cottura dei panini) e più velocemente della luce mi gratifica con un “si, bella”.
Allora insisto, le chiedo: “Hai visto bene?”, si, benissimo. “Davvero bene? E’ a fuoco?”, si, stupenda. “Anche qui che c’è questo particolare?”, si, davvero. “Ma se hai guardato per mezzo secondo! Dai un’altra occhiata!” e lei, guardando lo schermo, mi dice: “Ma insomma, non vedo niente! Inclinamelo un po’ così e colà”…
…e per fortuna che la foto era “bellissima al primo colpo!”
In ogni caso, potete vedere le foto macro che ho fatto di recente (senza soffietto, ma con prolunga, e con un obbiettivo vecchio come il cucco: Yashica ML 50mm F/1.9) cliccando su questo link.
La testa di Berlusconi colpisce violentemente un souvenir!
Per fortuna il souvenir non si è rotto. Vabbé dai, parlo anche io di Berlusconi, anche se con un po’ di ritardo. Che dire, si è preso proprio una bella pacca! Giustamente tutti i giornali e telegiornali ne parlano e riparlano. “Oggi sta un po’ meglio”, “è ancora dolorante”, “dà segni di ripresa”, “è abbacchiato”, “prende analgesici”, “i dolori si protrarranno”, “oggi ha mangiato, ma con fatica”. Bhe, per uno che ha preso un duomo di Milano sul naso mi sembrano cose normali, chissà se tra tutto questo va anche di corpo regolarmente…
Ci stava proprio una notizia un po’ diversa dal solito. Ero tremendamente preoccupato per le testate giornalistiche, dato che il fenomeno “influenza suina” è oramai antico e negli ultimi giorni non c’era niente di davvero eclatante di cui scrivere. Vediamo per quanto tempo si parlerà dello stato di salute cranio-facciale del presidente del consiglio prima di passare al prossimo argomento. E chissà quale sarà il prossimo tormentone giornalistico…
Una volta la sapevano lunga…
Dal libro del Siracide (26, 12-26)
12Qualunque ferita, ma non la ferita del cuore;
qualunque malvagità, ma non la malvagità di una donna;
13qualunque sventura, ma non la sventura causata dagli avversari;
qualunque vendetta, ma non la vendetta dei nemici.
14Non c’è veleno peggiore del veleno di un serpente,
non c’è ira peggiore dell’ira di un nemico.
15Preferirei abitare con un leone e con un drago
piuttosto che abitare con una donna malvagia.
16La malvagità di una donna ne altera l’aspetto,
ne rende il volto tetro come quello di un orso.
17Suo marito siede in mezzo ai suoi vicini
e ascoltandoli geme amaramente.
18Ogni malizia è nulla, di fronte alla malizia di una donna,
possa piombarle addosso la sorte del peccatore!
19Come una salita sabbiosa per i piedi di un vecchio,
tale la donna linguacciuta per un uomo pacifico.
20Non soccombere al fascino di una donna,
per una donna non ardere di passione.
21Motivo di sdegno, di rimprovero e di grande disprezzo
è una donna che mantiene il proprio marito.
22Animo abbattuto e volto triste
e ferita al cuore è una donna malvagia;
23mani inerti e ginocchia infiacchite,
tale colei che non rende felice il proprio marito.
24Dalla donna ha avuto inizio il peccato,
per causa sua tutti moriamo.
25Non dare all’acqua un’uscita
né libertà di parlare a una donna malvagia.
26Se non cammina al cenno della tua mano,
toglila dalla tua presenza.
Preso con la dovuta leggerezza e ironia questo testo della Bibbia fa alquanto sorridere, specialmente alcuni versi (quelli evidenziati). Si, io e la mogliettina ci abbiamo riso un po’ sopra… lei insiste che quello con la faccia da orso sia io, io insisto che lei sia la sabbia e io sia un vecchio con i piedi stanchi che geme amaramente sedendo tra i miei amici!
Noah takes a photo of himself every day for 6 years.
Homer takes a photo of himself every day for 39 years.
Cloud tag 3D per WordPress.
Forse avrete notato che ho cambiato la cloud tag del blog, facendola passare da un semplice elenco statico delle tag degli articoli ad un elenco animato tridimensionale. Per chi non sapesse cosa sono tag e cloud tag: i tag sono delle “etichette” che vengono associati ai post, a questo assocerò i tag “blog” e “wordpress”. La cloud tag è un semplice elenco di tutte le etichette usate nei post. In questo modo il visitatore che, sulla cloud tag, cliccherà su “wordpress” potrà leggere un elenco di tutti i post etichettati con quella tag.
Comunque, per tornare in tema, per cambiare l’elenco standard fornito con l’installazione di WordPress ho scaricato il plug-in WP-Cumulus che si occupa di generare un’animazione 3D in Flash, con l’elenco delle etichette, navigabile con il mouse.
Qui di seguito una breve serie di istruzioni per installare WP-Cumulus:
- Dopo aver scaricato il plug-in dall’apposito sito, scompattate il file zip
- Caricate via FTP la directory appena estratta sul server che ospita il vostro blog nella directory wp-content/plugin
- Nel pannello di controllo di WordPress accedete alla pagina dei plug-in e attivate WP-Cumulus
- Una volta attivo accedete alla sezione widget e trascinate il nuovo plug-in tra quelli presenti nella barra laterale
- Eventualmente eliminate dalla barra laterale il precedente plug-in per le tag.
- Impostate il plug-in come veglio vi aggrara: colore dei tag, dimensioni dell’animazione, velocità, etc. e salvate tutto
Il gioco è fatto, dovreste avere la nuova nuvola animata al posto del precedente elenco.
Gli unici aspetti negativi di questo plug-in è che per trovare il tag che volete dovrete faticare un po’ di più e che non gestisce più di 80 tag (per non affollare l’animazione rendendo tutto illeggibile). Purtroppo, inoltre, essendo un’animazione in Flash se questo non è installato correttamente la cloud tag non sarà visibile dall’utente, ma ormai è sempre più raro che qualcuno non abbia Flash. Capita più spesso che alcuni lo blocchino volontariamente.
Comunque, il plug-in, pur di dubbia utilità, è perlomeno carino e utile per personalizzare un po’ il proprio blog.
Attenzione spam! Mail da yoesy.com
E' da un po' di tempo che ricevo poco spam sulle caselle di posta elettronica. Sempre le solite cose: Viagra, medicinali, avvisi dalle banche, etc.
Qualche giorno fa mi è arrivata una nuova e-mail che, come sempre, invita l'utente a cliccare a destra e a manca attirandolo con metodi a dir poco truffaldini. La mail che mi è arrivata recita:
sei tu nella foto vero?
http://www.ioesy.com/foto/pippus
Se non visualizzi correttamente questo messaggio, clicca su "Visualizza immagini sottostanti" OPPURE "Display images below" Ricevi questa email perchè un utente di ioesy.com ha utilizzato il servizio di segnalazione ad un amico. Leggi le condizioni di servizio. per non ricevere altre comunicazioni accedi qu
Ovviamente ho rimosso i link per sicurezza. Comunque il primo sospetto che si tratti di una mail fraudolenta viene dal fatto che è inviata da un indirizzo "noreply@yoesy.com", ma il link rimanda ad un fantomatico sito "ioesy.com" che però al momento non esiste. Esiste(va) invece "yoesy.com", un sito apparentemente studiato per fare scherzi ad amici e conoscenti. In questo momento anche questo sito non è disponibile. In ogni caso chiedeva il proprio indirizzo mail e l'indirizzo di amici a cui mandare un link con il caricamento molto lento di un'immagine di Homer Simpson che, a metà caricamento, scompariva per far apparire improvvisamente il clown di IT. Comunque cercando a chi è intestato il sito spunta fuori che…:
Domain Name: YOESY.COM
Registrar: GODADDY.COM, INC.
Whois Server: whois.godaddy.com
Referral URL: http://registrar.godaddy.com
Name Server: NS1.SUSPENDED-FOR.SPAM-AND-ABUSE.COM
Name Server: NS2.SUSPENDED-FOR.SPAM-AND-ABUSE.COM
Status: clientDeleteProhibited
Status: clientRenewProhibited
Status: clientTransferProhibited
Status: clientUpdateProhibited
Updated Date: 10-dec-2009
Creation Date: 03-feb-2009
Expiration Date: 03-feb-2010
…il dominio è stato sospeso per spam. E qui il cerchio si chiude! Quindi, ora in teoria se doveste cliccare sui link di una mail simile non dovreste correre rischi, ma comunque fate sempre attenzione, non si sa mai!
ATTENZIONE! IL SITO E' STATO RIAPERTO (16-12-2009). Personalmente lo ritengo ancora "sospetto", quindi rinnovo l'invito a fare attenzione.